JEG HAR ETT PAR SKO.

TEKNISK SETT HAR JEG IKKE ETT PAR SKO, MEN JEG HAR ETT PAR JEG KAN BRUKE.

Det har seg nemlig snn at dette garantert er en sak ingen andre enn undertegnede bryr seg spesielt mye om. Jeg sitter i skrivende stund i besittelse av bde Uggs og sikkert 1000 par andre sko jeg KAN bruke. Jeg har bare ikke lyst. Greit nok, jeg har vintersko, men jeg vil ikke bruke de. Uggsene er sikkert 5 r gamle, og de ser ikke ut. Nr jeg gr med de ser det ut som jeg har rmt hjemmefra. Eller for guds skyld, kledd p meg selv. Mamma har fremdeles en tendens til legge fram klr til meg nemlig. Uansett, jeg har et par svarte stvletter som jeg daglig gr med. Som jeg hver vinter har gtt daglig med i sikkert to r. De passer jo utmerket til bde min svarte bukse, svarte jakke, svarte lue og svarte forbanna genser. Jeg FORSTR ikke hvordan dette har skjedd. Jeg har bare svarte klr. Omtrent. For jeg har jo nesten ikke klr heller. Som de fleste andre. Jeg er p randen til raidefretex containeren. Jeg har jo en syk haug med joggesko. Men scenarioet med komme seg ned en isete gate klokken 7 om morgningen er ikke alltid et alternativ. Jeg kan jo for all del st opp klokken 5, og begynne skritte nedover. Snn at jeg har en god en og en halv time p meg. Jeg kan jo ogs kjpe meg brodder og g staver og snn at jeg hvis jeg faller, s er jeg i pensjonist tilstand p minuttet. Kanskje brillene ogs knuser inn i ynene mine og gjr meg blind i samme slengen. For en komplett dag, da har jeg iallefall noe ha i Facebook statusen min. Som forvrig kun bestr av "vasker klr" og diverse klager til foreldre som tar med barna sine p kollektiv transport. Jeg gleder meg til jeg kan ta p meg mine ekstremt grelle/comfy-ass moccasiner igjen.



Halla, Fretex, prepare to be robbed!

Shoeless Benedicte.

FOLK SOM IKKE KLARER HOLDE KJEFT

DERE HAR SIKKERT HRT DEN FR. DET ER BEDRE HOLDE KJEFT NR DU IKKE HAR NOE FORNUFTIG SI, ENN PNE DEN OG FJERNE ALL FORM FOR TVIL.
Men det stemmer jo. Jeg har ftt hre det mye i det siste. "Ane, du sier ikke s mye, men nr du gjr det er det i hvert fall fornuftig det som kommer ut". Er ikke det bedre da?

Det er s hplst irriterende nr du stiller noen et sprsml, og de gr rundt grten i evigheter, helt til du m faktisk stille det samme sprsmlet p nytt. Og da er det 50 - 50 sjanse for at du fr et svar eller at de fortsetter som fr.

Benedicte og jeg hadde en lrer som var snn. Han dura i vei om alt annet enn det han skulle snakke om. Vi spurte han midt oppi et prosjektarbeid om 2 verdenskrig, hvor Preussen l. Da fikk vi hele Tysklands historie og full klargjring p hvem Otto von Bismarck var. Men det var ikke det vi spurte om, var det vel? Fikk aldri et skikkelig svar.

Ogs har man de som later som de har veldig mye meninger, men som egentlig ikke har peiling da. De som gjentar alt du sier. Det er som snakke til en vegg. "Ja jeg gleder meg til sommeren n...." "JA JEG GLEDER MEG TIL SOMMEREN N!" "Ja...Det begynner bli varmere n..." "JA DET BEGYNNER BLI VARMERE N!". Alts rlig talt. Hold kjeft dersom du ikke har noe mer fornuftig gjre enn gjenta alt jeg sier.

-Ane

STTT OPP MED FEIL FOT?

NOEN DAGER ER VIRKELIG IKKE VERDT ST OPP FOR.

Dagen i dag s fantastisk ut, i det jeg omtrent spratt utav sengen. Jeg er nemlig ikke en negativ person, selv om det noen ganger kan virke som det. Jeg skulle p forelesning kl.10, ha veiledning kl.13 og dra hjem til pappa p kvelden. Joda, grei nok plan det tenkte jeg. Kanskje jeg til og med skulle f vre med den beste Benedicte ogs?
-

Jeg feis bort til skolen i god tid uten noe som helst annet enn kaffe i magen. Frokost er vel det mltidet jeg liker best. Det frste jeg la merke til var at parkeringslappen til skoleparkeringen var borte. Jeg gledet meg virkelig til betale hver eneste dag frem til sommeren for parkering kun fordi skolen ikke gir ut mer enn n lapp per pers. Etter rundt en halvtimes intens leteaksjon fant jeg lappen gjemt godt bak setet i bilen. Jeg mtte nrmest beine over plassen for prve rekke slutten av forelesningen, og som bambi p isen var dette verdens beste avgjrelse.
-

Turen hjem til pappa gikk p skinner. I det jeg var kommet halveis begynte bilen pipe noe som varslet meg om at ja, spylevsken var tom. Ahh, det er ingenting som er bedre enn vre p motorveien uten spylevske. Og ikke nok med det, la oss toppe det med en vidunderlig tke som gjorde at jeg s enda bedre.
-

Jeg var virkelig fornyd da jeg svingte opp innkjrselen kun for finne ut at det ikke var blitt mkt fordi pappa ikke hadde vrt hjemme p flere dager. Jeg er s glad at huset ikke har lang innkjrsel. Bilen fikk st hos naboen, mens jeg glad og fornyd brukte tre timer p mke hele innkjrselen.

Inget mte med den beste Benedicte i dag for si det snn.
-Ane

JEG HATER TAPE

JEG LIKER RETT OG SLETT IKKE TAPE. JEG ER VANT TIL VINNE, ERGO, JEG LIKER IKKE TAPE.
Jeg hadde en gang en venninne. Jenta var hy, blond og slank og faktisk ekstremt pen. Nei det var ikke Benedicte. Denne jenta som fniste og lo av alt mulig, likte g med plaster i en evighet etter hun hadde sltt seg (gjerne r) og var livredd for at noen skulle komme nr huden hennes med en kulepenn. Hun kunne nemlig f kreft.

Nok av det. En dag flere av oss l p gresset fant denne venninnen en firklver. Alts en ekte firklver. Hun skrek ut jeg fant en firklver!!!. Jeg hadde aldri sett eller hrt om noen som hadde noen sinne funnet en firklver s jeg blnektet. Nei, selvflgelig har du ikke funnet en firklver. Det er ikke noe du bare finner. Mja, smarte meg, jeg brukte nesten en halvtime p overbevise alle om at det venninnen min hadde funnet IKKE var en firklver, men en treklver.

Det var en firklver... Det fant jeg ut omtrent i det yeblikket jeg rsket den ut av hnda p henne og begynte telle bladene. Der hadde jeg sittet og lagt ut i det vide og det brede om at ingen finner firklvere s tilfeldig og at det var kun en myte og bla bla bla. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjre for redde mitt eget skinn annet enn faktisk putte hele driten i munnen og svelge. Ja, for hva er vel bedre enn fjerne alle bevis for at det jeg sa var feil?

Nei, jeg vant jo praktisk talt ikke denne dagen, og jeg angrer jo p det. Jeg m bare unnskylde til denne venninnen for min uspiselige oppfrsel som kun kommer av at jeg nekter tape.

Andre som har gjort noe lignende eller er det kun jeg som er et rasshl nr det gjelder?
-Ane


CROISSANT TIL 2,3 MILLIONER?

JEG ER BARE ABSOLUTT NDT TIL KOMMENTERE DENNE ARTIKKELEN.

Denne artikkelen har virkelig ikke ftt nok oppmerksomhet. Jeg trodde jeg skulle d litt innvendig nr jeg leste den. Den snudde MIN verden p hodet iallefall. For den satte ntte mi i en ntteknekker - NR fikk taiwanere s jvlig mye penger?
JEG har ikke rd til en forbanna croissant til 2,3 millioner Kr. Nr fr da en fra s-og-si kineser penger til kjpe en? I denne allerede standard verdenen s har alle en plass: Jeg (nordmann) skal sitte kose meg med en helt inni helsike dyr croissant, mens en fra Taiwan skal sitte innelst p en leketys fabrikk.

Men det er jo ikke bare det... Dette burdejo egentlig ikke f oppmerksomhet. Man kan jo IKKE pst at det er marked for en forbanna fransk bakevare i millionklassen? Det kommer jo til neste poeng med det hele. HVOR keen, tror dere ikke han var p den croissanten, i og med han ikke ga seg etter ett forsk? Han M jo ha skjntat han overbetaler for et stt brd. Men neida, han fortsetter i tre forsk. Han hadde VIRKELIG lyst p den croissanten.Kjpte han croissanten p nettet da? Jeg fikk en gang en katalog for BIFF nr jeg hadde handlet DVD'ER p NETT. DU KJPER IKKE KJTTDER HVOR DU KJPER DVDER. DU KJPER IKKE MAT P NETTET. Nei. Det gjr man bare ikke.

Hisset meg vel kanskje litt opp der, men JEG kjpte iallefall ikke en fransk blings til 2,3 millioner kr.

Er ikke behovet forluksurise bakevarer dekket?

Benedicte

KJEFT

VI HAR VEL ALLE FTT KJEFT EN GANGIBLANT, MEN DET VERSTE ER F DET FRA FREMMEDE.

Jeg tler ikke kjeft, jeg tar heller ikke imot kritikk. Jeg ofrer aldri kritikk en forbanna tanke, jeg har ALLTID rett. Jeg gidder ikke engang ta imot hjelp, hvis jeg ikke vil ha den. Da fr ting heller ta fyr, s kanskje jeg lrer.

Jeg og Ane skulle p ferie. Jehu, for frste gang alene. Det tok sin tid, men stubbet oss n avgrde med resten av charter helvete. Maten sugde, ventehallen var elendig, og flyturen var for lang. Men vi skulle da p ferie.

Det er toer seter hele veien i flyet. Og dette m understrekes; HELE VEIEN. Og som de fleste kjenner til, s er det kun TO rader som sitter ved ndutgangen. Av de sikkert 500 setene i flyet ble VI plassert ved en ndutgang. JEG mtte sitte ved ndutgangen. Hadde de kjent meg godt nok, hadde de neppe plassert meg der med vilje.

JEG visste jo at verken jeg eller Ane var klar for denne oppgaven, s s fort jeg oppdaget dette prvde jeg bytte meg til et nytt sete. Jeg flte meg bare ikke ansvarlig nok til redde s mange liv. Jeg var usikker p om jeg hadde klart redde meg selv hvis det skulle oppst noe annet enn at brusen min veltet. Jeg spurte damen veldig pent om jeg kunnef bytte sete:




"Du, du hakke et bedre sete? Jeg klikker i vinkel hvis enndssituasjonskulle skje!"
"Beklager, alt er fult."

Det STR i den jvla lappen du fr at; du skal vre forbanna ansvarlig for sitte der. S jeg tenkte jo at GREIT, la alt g til helvete da. JEG skulle ikke hisse meg noe mer opp. Jeg glemmer hele greia og begynner prate med Ane. Vi ler og koser oss underinstruksjonsfilmen. Den idiotiske instruksjonsfilmen. Vi har jo flydd sikkert en million ganger hver, s vi gadd ikke se den EN GANG TIL. Det er jo ikke akkurat som at den har forandret seg de siste 600 rene.
Igjen, Ane prater og prater og prater, og jeg ler og ler og ler. (Hun er s intens morsom noen ganger, nemlig.)
Ut av nowhere kommer kabindamen, lener seg inn mot meg og s og si skriker i ret mitt: "N M DERE VRE STILLE!!" Det var en gang bak MEG, s hun sneik seg like gjerne inn mellom setene. Ane la utrolig nok ikke merke til en dritt. Jeg skjnner ikke HVORDAN hun fikk det til. Hun fortsetter prate og le om den gangen jeg satte en ert fast i nesa. Hun holder p i det vide og det breie og jeg tr rett og slett ikke prate mer, jeg er knallrd og dde litt i det setet.

Det er ikke bare kjipt f kjeft i det "offentlige" rom, men er ikke dette relativt drlig kundebehandling?

Benedicte

DU DIGGER IKKE PELS?


JEG PRATET MED EN JENTE JEG HAR BLITT KJENT MED GJENNOM NETTOPP, BEKJENTE.

Helt OK jente igrunn, mye komme med! Mye konstruktivt. Hun kan blant annet ikke lese dansk. Hun skjnner det ikke, men hei!, JEG kan ikke lese russisk.Hun flger slavisk moter ogs. kjper direkte det som str i motebladene. Personlig stil!

Det er jo nettopp dette det hele handler om. Fordi jeg mter henne en flott vrdag, hvor det er duggfriskt i luften. (Eller ikke. Det var regn og tke. Og kvelden nr jeg tenker meg om.)

Uansett, hun hadde p seg en kjempefin pelsjakke. Er den ekte tenkte jeg, og tok subtilt prvde klappe ryggen hennes for kjenne. Ja, jo. N har ikke jeg s mye erfaring med pels, s jeg klarte ikke helt bestemme meg om den var ekte eller ikke. (Jeg har mer erfaring med plastikkplanter. Jeg har ftt spass mye erfaring, at jeg faktisk kan SE om de er ekte eller ikke. Mulig dette er et "norske talenter" talent?)

Uansett, jeg MTTE sprre. Selvflgelig p MIN mte.

"S fin jakke du har!"

"Tusen takk"

Ved dette tidspunktet trykket hun jakken godt opp i ansiktet og prvde gi meg en Lauren Conrad pose. (Den var ikke S fin.) Det hele stanset litt der, og jeg oppndde ikke det svaret jeg nsket meg. Hun virket litt som typen som ville ramse opp HVOR og NR den var kjpt - og ikke minst, om den var ekte. Utrolig nok gjorde ikke dette MENSA medlemmet dette.




"Er det ekte pels?"

"Hahahaha. Nei, DEFINITIVT ikke!"

DEFINITIVT ikke, nei? Neivel. Og hun gir seg ikke:

"Jeg haaaater folk som gr med pels. De skulle blitt puttet i et bur selv, og blitt fldd levende." WOW, skal si det var futt i jenta. Hun kom med flere groteske og vulgre utsagn om hva hun ville gjort med en pelsbruker, og hadde en helt klar motstand til hele sulamitten. Men det er greit det alts, jeg nikker jo jeg og er med p hele sirkusen. (Hun snakker jo s hyt at hele Oslo m ha hrt hennes motbydelige tale mot pels. Folk SNUR seg faktisk. Og det er faktisk ikke p grunn av talen...)

Etter hennes lille utblsning begynner
jeg fundere litt mer. Alt hadde roet seg litt n, og det hadde kanskje gtt ca 20 minutter. "Er ikke det der skinnbukser?" tenkte jeg. Og jeg som er meg selv lik; Jeg M sprre.

"Du... har fine skinnbukser." Jeg gr alltid rundt grten, jeg spr aldri direkte om noe som helst. Veldig fin egenskap, siden det tar meg faktisk en time komme til poengene mine.

"Ja, ikke sant? Kjpte de her om dagen, 3000,- kr! Kan du tro det? Bare 3000,-!" Javisst, 3000,- er vel et piss i havet for et par skinnbukser.

"S de er ekte alts?"

"Selvflgelig er de ekte! Det ser jo dust ut g med skinnbukser som IKKE er av ekte skinn."
Dette ga hjernen MIN et lite puss, men hun har vel rett! Hun har jo tross alt begge beina godt plantet i jorda.
.

S. Skinnbukser er ikke det samme som pels?

Benedicte

GJRE DET FORNDIGE P RUDOLF STEINER SKOLE?

SKULLE TRO JEG HADDE MER I NTTA ENN SOM S.
Men akk nei tro om igjen. I jula og over nyttr pdro jeg meg en upklagelig omgangssyke som utviklet seg mer eller mindre til en sterk influensa. Hadde flaks der.

Jeg ble jo etter et par uker bedre i skrotten og tenkte mja, hvorfor ikke g meg en tur til det lokale kjpesenteret?. Ingen dum ide da jeg la ut p tur. Verre var det da jeg skulle hjem. For selvom oppkast og feber hadde roet seg var nok ikke kroppen helt i lage, s da jeg var dypt inne i skogen kjente jeg en smerte som bredde seg ut i magen. JADA, jeg tror alle har flt en trang til gjre det forndige et sted man ikke kan, men denne trangen var VIRKELIG IKKE NORMAL.

Smarte meg tenkte at joda, bare ca tjue minutter igjen, jeg klarer da holde meg. Ikke faen om jeg skal g et annet sted enn hjemme. Aldri gjort det og aldri skal jeg gjre det heller. Omgangssyken var jo s langt tilbake i tid s inget problem. Men akk nei, trangen ble strre og strre og jeg krympet meg som en liten krok der jeg lumpet avgrde. Dette var da IKKE normalt nei. Og bedre ble det ikke da et par litt yngre gutter kom i en rasende fart bak meg. Jeg prvde alt jeg kunne lene meg litt snn henslengt og kult til et tre slik at de kunne g forbi uten se mitt desperate uttrykk.

Med guttene trygt forbi kunne jeg skimte redningen foran meg. RUDOLF STEINER SKOLE. Takk pappa for at du meldte meg p ballett der for hundre r siden slik at jeg visste nyaktig hvor toalettet l. Og takk for at klokken var syv p kvelden slik at den ikke var full av grne barn. Som en halvgal krpling fikk jeg kjempet meg ned i kjelleren og fikk rsket opp dodra akkurat i tide. Nr telefonen ringte tenkte jeg det var best la vre ta den.

- rligheten sjl.

SEH. DU HAR BODD HER LENGE?

I HST BLE JEG MED P EN INNFLYTNINGSFEST. NR JEG TENKER MEG OM HADDE JEG INGENTING DER GJRE.

Men dette ville jeg jo selvflgelig ikke at alle andre skulle oppdage, s jeg latet jo som at jeg kjente mesteparten og at jeg hadde ftt invitasjon i en gullkonvolutt levert av Kongen. S som den sosiale personen jeg er, s mingler jeg og er mitt trivelige jeg.

Jeg tar meg turen for se om jeg finner noen som virker mottagelig for mine idiotiske pfunn. Finner en kar som str helt alene. Aha, han kjenner ingen han heller! Flotters.

"Hei!"

"Hei... Hvem er du?"

Han virket litt br, men Ok.

"Nei... Hehe, egentlig litt festlig - jeg kjenner ingen her. Jeg ble bare med. Kjenner du noen her eller?"

"Det er jeg som bor her... S du kjenner egentlig ingen av oss?"

"Jo. Alts.. Nei, egentlig ikke."

Da ble det stille, og jeg kjente jeg ble fylt opp av litt skam. Jeg skulle spille hele greia sinnsykt kult, men s velger jeg EN av TO som BOR der.( Jeg hadde regnet ut sannsyneligheten for dere, men jeg regner med at dere klarer det helt fint selv. Si ifra hvis dere vil ha fasit.)




Jeg ser p hele han at han vurderer bare be meg stikke, eller bare g vekk fra meg. Dette var tydeligvis en sammenkomst for kun spesielt inviterte.

Jeg prver redde situasjonen og tenker "Shit, dette KAN jo vre min nye bestevenn. N bryter vi isen!" Jeg vil jo ikke g glipp av DEN sjangsen.

"Nei, alts, har du bodd her lenge du eller?"

Jeg er DRITGOD p smalltalk. Man skulle tro at jeg kun gikk i sre familieselskaper med fjerne slektninger.

"Ehm... Dette er liksom en innflytningsfest da."

"Ja. Akkurat. Ikke lenge da, med andre ord?"

"Nei..."

Han hadde tydelig ikke lyst p nye venner. Snakk om trangsynt. Men siden jeg synes dette gikk s innmari unna, s var det like greit trekke seg ut av denne samtalen tidlig enn sent. S jeg snudde egentlig p hlen "Takk for praten, a kompis!"- s tok jeg meg friheten til dele ut en flaske champagne som stod i kjleskapet og tok en taxi hjem.

Siden han s intenst ville at jeg skulle vre dust, s skulle jeg faen meg vre det og.

Benedicte

DET FINNES IKKE DRLIG VR, BARE DRLIGE KLR.

SOM JEG BESKREV I GR HAR JEG IKKE NOEN HYBEL BO I OM DAGEN. BILEN ER MITT HJEM KJRE HJEM.
P sndag duret jeg avgrde for vre med en venninne som bor i nrheten av der jeg bor, alts like i nrheten av en liten bl bil. M si jeg syns det er en smule praktisk og kunne bo like i nrheten av de jeg har lyst til. Men anyways. Jeg dro da avsted og var mulig en smule naiv da jeg rsket opp bildra for s trampe ut i verdens strste vanndam. Jeg hadde sett at det regnet, jeg hadde sett at folk hadde med seg paraply, men allikevel. Glad og fornyd kjente jeg skoene bli fylt opp av is og vann.

Og ikke tro at jeg hadde noen andre sko jeg kunne bytte til (utenom hye hler jeg skulle bruke p nyttrsaften, som jeg for vrig brukte p ligge med influensa). Min snille venninne tilbd seg lne meg noen sko, men vi mtte p nye problemer da vi fant ut at hun er strrelse 40 og jeg er strrelse 36 i beina. En smule forskjell kan jeg vel s pent si. Fikk til slutt dratt p meg noen gamle joggesko som luktet mark.

En ny dag nye muligheter tenkte jeg da jeg glad og fornyd dagen etter trultet avgrde i mine nye lnte joggesko. Men akk nei. Jeg hadde selvflgelig GLEMT at jeg hadde plumpet dagen fr, og klarte valse rett ut i den samme fine dammen. Hurra. Og gleden var stor.

Noen som har noen forslag til bde VARME og VANNTETTE og FINE sko jeg kan kjpe meg?

-Ane

Les mer i arkivet Januar 2011 Februar 2010 Desember 2009
hits